~ SLO-MO-TION ~
[This is my beautiful show]
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

~ SLO-MO-TION ~Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10


понедельник, 12 декабря 2011 г.
хех.. Lawrens Ellite 11:40:07
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.
всем противникам ЕдРа Х) Lawrens Ellite 11:13:43
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
мой любимый литературный герой =D Lawrens Ellite 11:10:56
вообще дядя фёдор — мой любимый литературный герой. взял и съебался из дома с котом. мужик
Купила учебник.. Lawrens Ellite 11:07:52
Купила учебник, а там авторы – брат и сестра.
На обложке написано: А.Я. Клешня, И.Я. Клешня
комментировать 6 комментариев
Китайские гопники =D Lawrens Ellite 11:04:26
Китайские гопники щелкают рис :-D­
комментировать 1 комментарий
- Ура! Через 20 минут я смогу.. Lawrens Ellite 11:03:19
- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.
воскресенье, 20 ноября 2011 г.
Тест: КТО ИЗ ГЕРОЕВ "ГАРРИ ПОТТЕРА"... Lawrens Ellite 08:17:56
­Тест: КТО ИЗ ГЕРОЕВ "ГАРРИ ПОТТЕРА" МОГ БЫ СТАТЬ ТВОИМ ПАРНЕМ?
Так это же самые веселые парни в Хогвартсе!


Фред или Джордж Уизли
­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/39-350.html
суббота, 19 ноября 2011 г.
Такси =D Lawrens Ellite 21:00:25
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
Сумерки 4 =D Lawrens Ellite 07:13:51
Сумeрки-4, самое начало фильма: Джейкоб выбегает из дома, в гневе выкидывает какую-то бумажку и быстро-быстро съeбывает в лес.
Сидим ржом: повестку из военкомата получил!
комментировать 8 комментариев
среда, 16 ноября 2011 г.
Турник! Lawrens Ellite 14:47:29
Друг: Иду домой через соседний двор, стемнело уже,слегка навеселе. Вдруг, мне кто-то как ебанет по башке какой-то железкой! Я упал,встаю на ноги, пытаюсь убежать и получаю еще сильнее первого. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? ТУРНИК!
вторник, 15 ноября 2011 г.
Саш, ты чё, гей? XD Lawrens Ellite 20:26:02
Пришел сын домой.Мама:
- Ты курил?
Сын:
- Нет.
- А почему руки пахнут?
- Да просто у всех шнурки развязались, и мне все сигареты отдали.
- Нука дыхни!так,а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
-Саш,ты че гей?
- Нет,мам,я курил.
- Ну слава богу.
комментировать 3 комментария
русские девушки настолько суровы.. Lawrens Ellite 20:14:18
..что зимой, в гололед, бегут на 15см шпильке за автобусом в 30-ти градусный мороз без шапки, чтобы прическу не испортить.

Категории: Смешная хуuта, Та просто так)
комментировать 1 комментарий
суббота, 12 марта 2011 г.
Легенда о чувствах Lawrens Ellite 19:25:49
Говорят, что однажды собрались в одном уголке все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например , оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее... ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что, в конце концов, ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. РАЗ, ДВА, ТРИ,- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева- так это для СТРАХА; Крыло бабочки- для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка- ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалась в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле оно укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит c Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ- в темной пещере, ЛОЖЬ- в радуге(если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку...

Категории: Красивая история
12 способов довести учителя или невинного прохожего до истерики Lawrens Ellite 19:24:27
1. Кактус
Берёшь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: "Извините, у кактуса вопрос" и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: "Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!" Главное в этом деле - самому не засмеяться в процессе.

2. Порошок тоже пища
Берёшь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нибудь съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое пакетика с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
(Продолжить)

3. Мысли вслух
Читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: "Вы что, слышите мои мысли?!"

4. Дьявол носит Васю
Подойдите на 1 звонке к новичку и, бешенно двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: "Мне нужно новое, более выносливое тело".

5. Самый банальный способ
Тупо напиши на доске или стене школы: "Препод, выпей йаду".

6. Психушка плачет
Сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось (если спросят), скажи как бы сам себе: "Опять эти голоса!" Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. Вопрос ребром
На уроке биологии с заинтересованным видом спроси у биологички: "А вы согласны с утверждением, что муха - тоже вертолёт?" И пусть биологичка выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная.

8. P.S.
Подпиши работу не своим именем, а "С нежностью, твоё Креведко!"

9. Путёвка на волю
Если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: "Они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!" и убегай.

10. Эффект маньяка
Набери в рот вишнёвого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: "Я же говорил, они нашли меня!" и бейся в конвульсиях.

11. Шок
Когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. Закуска
Возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

Настроение: ыыыы
Категории: Смешная хуuта
комментировать 2 комментария
На хуй надо) Lawrens Ellite 18:34:06
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам,
колготки порваны, в одном туфле...

Муж:

-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???

Жена:

-Нахуй надо, я за гитарой))

Категории: Смешная хуuта
пятница, 4 марта 2011 г.
Доктор Чума ^_^ Lawrens Ellite 22:23:12
Если у Вас ядовита слюна,
Лишняя желчь и распухшая печень,
Мигом поможет Вам Доктор Чума,
Эти болезни другой не излечит.
Нет у другого такого ума.­­

Категории: Та просто так)
четверг, 3 марта 2011 г.
Эвтаназия Lawrens Ellite 18:33:02
Кот Лакки лежал в своей серой кроватке и тихо умирал,своими острыми когтями он со всей силы цеплялся за свою постель,но силы покидали его.Он был уже довольно старым,и знал что с ним скоро наступит то неизбежное и непредотвратимое,ст­рашное слово смерть.Он ещё помнил свою молодость,и детство,помнил свою маму,и его хозяйку Дерил,она заменила ему маму,он помнил как её нежные руки взяли его и из большой и пёстрой толпы котят,его братьев и сестёр,он хорошо помнит как она несла его через весь базар у себя под курткой и он слышал её большое и доброе сердце.Она и сейчас сидела с ним и тихо плакала.Дерил-пожил­ая женщина единственным счастьем для которой в последнее время оставался Лакки,у Дерил была дочь,но с ней они не ладили ещё с подросткового возраста,а как только ей исполнилось 18,она ушла из дома жить к своему бойфренду,после многочисленных ссор с ним он зарезал её ножом.А её мать Дерил винит во всём себя,за то что не настояла на своём,и не запретила своей единственной дочери уехать с ним...Муж у Дерил погиб в автокатастрофе когда возвращался с работы,из-за этого начались ссоры с дочерью,она тоже винила во всём свою мать.Едиственным существом которое любило её так нежно и бескорыстно был кот Лакки,она гуляла с ним,делилась секретами...А сейчас самое родное и дорогое существо умирало,можно сказать у неё на руках в тяжких мучениях,и тогда Дерил решилась,и вызвала ветеринара,чтобы усыпить своего единственное родное существо.Голос ветеринара в трубке был такой холодный и скользкий сказал что приедет с вакциной и совершить Эвтаназию,страшное слово означающее убийство во благо...Дерил в последний раз обняла кота,у которого прежде зелёные глаза налились ярким красным светом,смотрели на неё так жалобно.Прозвенел звонок,женщина окуратно положила кота на кровать,и открыла дверь,ветеринаром был мужчина лел 40 в белом халате,от него приятно пахло лекарствами,и он с соболезнованием смотрел на потерявшую от горя голову женщину,он подощёл к коту,кот который до последнего цеплялся за жизнь из последних сил сделал скачёк и расцарапал руку ветеринара,но тот с холодным взглядом профессионала достал из аптечки шприц с прозрачной булькающей жидкостью,и вколол в кота,сердце резко остановилось,ветери­нар ушёл,а женщина,взяла в руки мёртвое холодное тело,и громко истошно кричала и плакала,после этого прошло время она похоронила Лакки но так и не справилась со своей утратой,вечером после похорон своей последней любви она сбросилась из окна своего большого особняка....

Категории: Красивая история, Грустно и жизненно
оранжевый зонтик Lawrens Ellite 18:28:07
Джон шёл своей обычной дорогой,после работы домой,он ходил этой дорогой уже 3 года,с того дня как переехал в этот город и устроился на эту работу.Он работал консультантом в магазине цветов.К нему каждый день приходили сотни счастливых молодых людей,они покупали цветы своим возлюбленным,жёнам,­любовницам.А сам Джон был одинок,как-то невезло ему с девушками.Девушки в этом городи были очень надменны,они любили дорогие машины,и огромные квартиры.А Джон не имел ни того ни другого.И вот он идёт по дождливому городу,под ним хлюпают лужи.А у Джона даже нет зонта,он идёт аккуратно перступая через лужи.И на своём пути на лавочке возле своего дома видит девушку сидящую под огромным оранжевым зонтиком,в старом зелёном пальто,и цветных резиновых сапогах,а на голове у неё красовались две косички перевязанные красными ленточками.Вид этой девушки был очень необычный,она выделялась из привычной серой массы людей этого провинциального города.Увидев приближающегося промокшего юношу,девушка приподняла зонтик и ласково улыбнулась ему -"Хорошая погода сегодня не правда ли?"-"Брр...ответил­ Джон -"Жудкий холод." -"Зря вы так,а я люблю дождь" ласково сказала девушка своим звонким бодрым голосом.-"Не хотите присоединится ко мне и встретить радугу?"-всё таким же тоном спросила девушка.-"Я Кити".Девушка протянула свою руку.-"А я Джон" -сказал парень.-"Почему бы и нет" Так Джон и познакомился с Китти,теперь он с работы ходил счастливый в любую погоду.Китти показала ему места в которых она любила гулять,познакомила Джона со своими друзьями.Вечерами они сидели на крыше свесив ноги,а днём ходили в парк развлечений и ели сладкую вату.Но где бы ни была Китти в любую погоду она носила с собой оранжевый зонтик.Соседи Джона часто говорили про неё что она сумашедшая,и что ему не следовало бы с ней водится,но он не обращал внимание на это.Он был счастлив как никогда.Но счастье длилось недолго.Однажды они бежали через дорогу в очень ветренную погоду,и зонтик Китти вылетел из её маленькой ручки,а по дороге ехало много разных машин,Кит вырвалась и побежала за своим зонтом,а настречу ей ехал огромный грузовой фургон,водитель несправился с управлением и на дороге осталось огромное кровавое пятно,и оранжевый зонтик.Вокруг неё столпилось много народу,а Джон кинулся к ней и было уже поздно...С тех пор всё что осталось Джону от Китти это оранжевый зонтик...

Категории: Красивая история
школа XD Lawrens Ellite 18:25:07
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Категории: Смешная хуuта
комментировать 1 комментарий
а какого пола ваш комп? ^^ Lawrens Ellite 18:21:04
Какого пола твой компьютер?
1)откройте блокнот
2)скопируйте CreateObject("SAPI.­SpVoice").Speak"I love you"
3)Сохраните как xyz.vbs
4)Запустите Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик,если женский - девочка

Категории: Та просто так)
комментировать 12 комментариев
среда, 19 января 2011 г.
остальное выпью я Lawrens Ellite 17:26:18
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский за столом. На столе - одна рюмка и бутылка водки. Все трое думают, как лучше поделить водку; Пушкин предлагает: "Давайте, кто в стихах скажет, сколько он хочет, столько и выпьет. Я, как самый старший, начинаю:
Рыбка плавает по дну,
Выпью стопку я одну".
Наливает, выпивает, передает бутылку Лермонтову. Лермонтов, ненадолго задумавшись:
"Рыбка плавает на дне,
Выпью стопочки я две".
Наливает, выпивает, наливает вторую, выпивает, передает бутылку Маяковскому. Маяковский:
"Вы, конечно, молодцы,
Остальное выпью я!"

Категории: Смешная хуuта
Евгений Онегин (перевод гоблина) Lawrens Ellite 17:23:33
Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность.­ Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

[]Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то хуевый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уебаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.

Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.

Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?

Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.

Зарецкий: зачет.

Онегин: спасибо.

Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?

Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?

Ленский: что?

Онегин: а про петтинг?

Ленский: что-что?

Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.

Зарецкий: убейте друг друга уже.

Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.

Зарецкий: тогда ты не пацан.

Ленский: блядь, придется стреляться.

Онегин: я тоже не хочу стреляться.

Зарецкий: тогда ты ссыкло.

Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?

Ленский: Зарецкий такой внезапный.

Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.

Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.

Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Стреляю!

Зарецкий: Промах!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Ранен!

Ленский: Блядь, да что ж такое…

Онегин: Стреляю!

Зарецкий: Убит!

Онегин: Стреляю.

Зарецкий: хорош уже.

Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.

Зарецкий: ты человека убил.

Онегин: я знаю, я говно.

Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.

Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.

Онегин: это я умею.

Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?

Онегин: я в вас влюблен.

Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.

Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?

Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.

Онегин: простите?

Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.

Онегин: но вы же меня любите.

Татьяна: да, люблю. Но я замужем.

Онегин: вы можете развестись.

Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.

Онегин: Так что же мне делать?

Татьяна: ебите козу, Онегин.

Онегин: вы такая беспощадная.

Татьяна: и весьма коварная.

Конец.


Категории: Смешная хуuта
четверг, 9 декабря 2010 г.
опять какая то хуйня.. Lawrens Ellite 08:30:48
Ну почему стоит мне познакомиться с тем парнем, который мне ппц нравится, как я с ним уже хожу как два лучших друга? Нет, с одной стороны это конечно хорошо, но это, чёрт возьми, не первый случай! Они видят во мне брата, лучшего друга, чувака, кореша.. но НЕ ДЕВУШКУ!! Бляяяя, как мне это надоело((( любви ж хочется, а не получается ни черта.. И как бы я не старалась, что бы мне не советовали - все старания напрасны..

Настроение: ниже плинтуса
Категории: Моя жизнь
воскресенье, 23 мая 2010 г.
Кот с человеческими руками Lawrens Ellite 07:11:45
После этого видео я стала относиться к котам гораздо менее доверчиво :-?­
­­
пятница, 14 мая 2010 г.
Идеальный вампир? Lawrens Ellite 15:32:59
Хммм...для меня это далеко не Эдвард Каллен)))
­­

Музыка 3 doors down -- train
Настроение: =^_^=
комментировать 3 комментария
 


~ SLO-MO-TION ~Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10

читай на форуме:
*г*
пройди тесты:
твой поцелуй в аниме
Vous dites que je suis mal?13часть.
Что это? любовь,симпатия или просто...
читай в дневниках:
Тест: Ты в Наруто(отвечаешь сама) с...
Тест: с кем те надо встречаться из ...
Тест: Геомантия http://beon.ru/test...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх